有次舍长、二哥没去上课在寝室睡觉，老七中午下课回来。当时舍长养了个小乌龟，水缸在窗户边。老七闲着没事干就去逗乌龟玩。很巧的是，乌龟当时也在睡觉。
"睡，还睡，你天天就知道睡！"老七轻轻戳着乌龟。
"不睡觉干啥"舍长突然说话(他以为老七和他说话)
"睡多了死的快知道不"老七没反应过来，下意识地回答。
"扯淡！乌龟天天睡觉活的不是挺长的吗"舍长十分不开心。
"哦，对对对，你本来就是乌龟，我都忘了这茬了"老七嘿嘿地笑着。
"你骂谁乌龟呢！"舍长忽的一下坐了起来，睁开布满血丝的双眼。
"我的吗！乌龟会说话了！舍长！舍长！舍长你看你乌龟......咦？舍长你什么时候起来的？"老七才反应过来。
舍长当时的心情是这样的

大二时候考笔译期末，我在随身的白纸本上随手写着什么，监考老师以为我在作弊，手一抓把我的本子拿了过来，我本子上写着：

舍友山东人，某日她山东的小伙伴要给她寄两只德州扒鸡，于是整个宿舍都沸腾了。坐等开吃。
终于有 一天，扒鸡到了，舍友鸡冻的告诉我，你们别买晚饭了! 扒鸡到了!我当时刚中午睡醒，迷迷蒙蒙听到这个消息，加之已经过去几天，基本把德州扒鸡这茬给忘了，于是我非常生气! 怒吼道:
扒鸡是谁! 凭什么她来我就不能吃饭!!

某个周末，老大没请假就回家了，周六一大早，突然接到通知说导员要来检查宿舍。等送走了导员，望着大哥空荡荡的床铺，哥几个起了坏心眼。

老大他肯定也收到导员检查的通知了，于是便用很严肃的语气告诉老大“大哥，昨晚查晚归你被记处分了，导员很生气”

我们高估了老大的心理承受能力，我们话还没说完，正在隔壁宿舍检查卫生的导员就已经接到了大哥请罪的电话。“什么，你被记处分了，我怎么不知道。什么，你回家了，居然没向我请假，处分你自己看着办吧！”

接到电话的导员一脸懵逼。内心脆弱的老大就这么向导员坦白了没请假回家的罪行，动作之快，一改往日拖沓的风格，等我们反应过来也是集体懵逼的。

自知闯祸的我们找来了笤帚，第二天大哥一开宿舍门，背着笤帚扑通跪下。

大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思？老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下！

大二时刚开始上R语言的课，作业每周一交，发到老师的邮箱。

某天上课时老师打开邮箱，看多少人交了作业，邮件列表里第一个的ID是:十三亿少妇的梦。班里一个很逗逼的男生。

全班笑到炸裂

我们做毕业设计的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”

至今没能忘记大学寝室的事，我正在卫生间拉屎，我同学在床铺上吃东西。那哥可能是不想在我拉屎的时候吃东西，结果这货说了一句牛逼的话：你快点拉，我等着吃呢，结果，拿这个笑话损了他3年。

大学课堂上，老师点名：
“小强”
“到！”
“张坚”
“到！”
“赵阳”
“到！”
突然，老师皱着眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”
顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视……


大学时，熄灯后是我们最为活跃的时候，也是大家增长知识的绝佳时期，同宿舍的几个姐妹，唧唧喳喳的讨论着天南地北、天上地下、大到伊拉克战争、小到校门口的煎饼果子......内容之丰富、资料之翔实，让人叹为观止。现将一部分“卧谈会”会议内容整理如下：

　　一：某夜,寝室卧谈持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“啥也别说了,咱们快睡吧!”

　　二：大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

　　三：新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。一男生见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，男生又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便说：背不动就滚吧。男生一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部说：我指的是轮子。

　　四：一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你们寝室的机子有没有acdsee?”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张pictrues想看一下。”w话音未落，众人就挤在电脑前围作一团。只见，W插进光盘，调出acdsee，选打开文件后，少倾，徐徐映入眼帘地赫然是一张张电路图。

　　五：大二的时候，我选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’”话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过7栋呢。”(注：该校7栋为女生楼。)

　　六：某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉?某生：我没睡觉哇!老师：那你为什么闭上眼睛?某生：我在闭目沉思!老师：那你为什么直点头?某生：您刚才讲得很有道理!老师：那你为什么直流口水?某生：老师您说得津津有味。

　　七：室友肖某闲得无聊，好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生，问：“有空位否?”他摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多，来了一位亭亭玉立的小姐，他忙把书包挪开，让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去，坐在一个还算英俊的小生旁边，原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了!”

八：某寝室女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……另一寝室男生得知,遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……